Mornings are for coffee and contemplation

Ethel Ingrid Larsson

I miei zii e mio padre, tramite Skype, nel suo caso specifico, non facevano altro che mettermi in guardia circa coloro che erano “Master”, come la sottoscritta. Molti di loro, se non quasi tutti, erano entrati in contatto del loro “Servant”, a differenza di me. Dal canto mio sapevo dell’esistenza di ambo le categorie, avevo studiato che cosa significasse ricoprire ambo i ruoli, ma non sapevo che cosa aspettarmi. Ero in grado di gestire il ghiaccio, certo, ma non sarebbe, per ovvie ragioni, bastato contro soggetti che si preparavano da una vita a portare a compimento il sogno delle loro esistenze: vincere il Santo Graal. Io non ambivo a vincere, solamente a partecipare e, nel mentre, sperare di non rimetterci un braccio, se non una gamba o, addirittura, l’osso del collo e lasciare, definitivamente, quel mondo tanto crudele, quanto subdolo.
Ogni volta che mio padre ed i miei zii smettevano di sobillarmi con quelle mere parole circa il Graal, io mi rintanavo nella mia stanza e lasciavo che le vecchie foto, scattante negli anni precedenti, mi riscaldassero, in parte, il cuore. In esse eravamo raffigurati John ed io, quando stavamo ancora insieme. Fin troppe volte avevo pensato di chiamarlo, se non scrivergli anche solo un messaggio. Mi ero trattenuta e non sapevo ancora il vero e proprio motivo o, almeno, non volevo totalmente razionalizzarlo.
Ci eravamo lasciati senza dire una parola, allontanandoci in maniera netta, per colpa del mio ex di Lund, Matias. Non avevo voluto io quel bacio così plateale. Il mio ex ragazzo era troppo massiccio rispetto alla mia persona e non ero riuscita ad allontanarlo, quindi John aveva assistito a quello scempio e, senza dire una parola a nessuno, si era allontanato, aveva preso la sua macchina ed era sparito all’orizzonte, in quella fredda serata di anni prima.
Ancora avevo una nostra foto nel desktop del mio portatile e non riuscivo a convincermi a cambiarla per nulla al mondo. quei momenti felici erano come una sorta di freno a mano che mi impediva di farmi del male durante gli esercizi per imparare a governare, a dovere, il mio potenziale magico. Era ironico, tutto ciò. John, colui che non aveva abbastanza coerenza mano-occhio da permettergli di poter prendere parte a qualunque genere di sport, in quanto privo di coordinazione, era un mago più potente di me. Lui governava il fuoco e, una volta che lo ebbi ammesso a mia zia, lei cominciò a dirmi che, prima o poi, il Graal, durante la guerra, mi avrebbe chiesto di decidere tra il mio cuore e la mia mente, il mio onore.
Con quei pensieri in testa entrai, di buonora, nello studio di avvocati nel quale ero segretaria di uno di loro. Dietro al bancone, nell’ingresso, vi era Ogla, la fidata centralinista che sempre e comunque sorrideva a chiunque. Quella ragazza, più o meno della mia età, era come la sorella di chiunque, la migliore amica di chi le permetteva di entrare nella propria vita. insomma, una bella persona solare. L’esatto opposto della sottoscritta, quando ero al lavoro, se non chiusa nella mia stanza, rimuginando circa il mio dannatissimo passato.
Risposi ad una e-mail ed abbassai la pagina relativa al programma di posta elettronica dell’ufficio. L’immagine che avevo come sfondo del desktop, nel portatile, mi fece distrarre per una manciata di istanti dall’ambiente circostante. In quella foto vi era la sottoscritta con il capo appoggiato ad una spalla di John, di quel ragazzo che mai avrei dovuto lasciare che si allontanasse dalla mia vita. la mano destra, sul mouse, tentennò per qualche istante. Quella foto mi ricordava fin troppi momenti felici, ossia quella serata passata prima al cinema, nel quale avevamo immortalato quel momento di giubilo, e, successivamente, in un pub. Se chiudevo gli occhi, ancora sentivo il profumo del maglione di John.
Chiusi gli occhi e cercai di scacciare quella dannatissima nostalgia che, in quel momento, era divenuta, deliberatamente, una canaglia con la c maiuscola. La mano, ancora sul mouse, al lato del portatile, tentennò nuovamente per poi portare a compimento un semplicissimo gesto fluido, quanto delicato, non drastico e diretto. Il puntatore, sul monitor del portatile, andò esattamente sull’icona di Telegram ed il mio indice dentro cliccò due volte, aprendo il programma.
Non potevo scrivere a quel ragazzo. Non ci sentivamo da anni. Rischiavo di allontanarlo ulteriormente, di farmi bloccare, di passare per una stalker, ma, onestamente, dopo tutto quel tempo lontani, separati, chissà se lui era ancora single. Magari aveva trovati una ragazza bellissima e conviveva con lei. dovevo farmi da parte. Anche se, ad essere onesti, morivo dalla voglia di scrivergli anche solo un “ciao”, seguito da un semplicissimo “mi manchi”, se non un “mi dispiace” ed un “posso spiegare”.
Le dita andarono a posarsi sulla tastiera integrata del portatile, ma non fecero in tempo a scrivere nulla, nella chat di John. Una voce squillante, cristallina, fece sì che il silenzio che aleggiava in quegli uffici, dediti all’esercizio della professione legale, venisse soppiantato in pochissimi istanti.
Chiusi velocemente Telegram, nel portatile ed aprii, nuovamente, il programma di posta elettronica per occultare quella foto che spiccava come sfondo del mio desktop. Solamente Ogla l’aveva vista e, sinceramente, spiegare ad una completa estranea chi fosse con me, in quella foto, era escluso.
Alzai, quindi, un sopracciglio, quando sentii come mi definì quella figura dal crine biondo platino. Non la conoscevo e, certamente, chiunque sapeva che non sopportavo quando mi si chiamava “tesoro”. Solamente una persona aveva il permesso di farlo e, purtroppo, non avevo più rapporti con quest’ultima. Osservai la giovane donna avanzare verso la mia scrivania e sedersi su di essa, posando, accanto al mio portatile, un sacchetto di una caffetteria poco distante.
« Grazie per il pensiero, ma… Lei sarebbe… ? »
Le iridi scure che cercavano quelle della nuova arrivata davanti a me, intenta ad addentare il suo cornetto dalla farcitura estremamente scura, ma non tanto quanto un cornetto al cioccolato. Da quel poco che aveva detto, però, ero riuscita a carpire un’informazione: non era europea. Non ne ero totalmente certa, ma quell’accento non era inglese. Era più riconducibile all’America, ma non ci avrei messo la mano sul fuoco.
Le braccia incrociate nel maglioncino dallo scollo a v, color mogano, sopra ad una camicetta azzurra chiara, a righe sottili, quanto blu. I capelli sciolti che sembravano crogiolarsi, delicati, sulle spalle, ai lati del mio volto e sulla schiena.

► Stabat mater dolorosa juxta crucem lacrimosa.